El sueño de la noche anterior.

Primero estaba en una fiesta, mi fiesta de cumpleaños. Todos estaban preocupados de pasarlo bien y nadie se preocupaba mucho por mi (ni mi pololo (I) ni X incluidos). En un momento sali a buscar algo y al volver no quedaba nadie.
Estaba con I, le cuento que estaba embarazada en el sueño y aborte sin avisarle, el se enoja porque me ama y queria tener un hijo conmigo, a mi no me importo.
Una amiga me obligaba a ir con ella a una charla o algo del estilo en una universidad, al llegar esta X muy interesado en el tema, yo no estoy ni ahi y empiezo a generar un caos solo porque me sentia muy aburrida. Me echan de la universidad con guardias, y X decide irse conmigo.
Estamos en el metro (un metro imaginario) y yo colapso, el me abraza y su boca comienza a buscar la mia, yo cedo. Nos besamos, un topon, el me lo da mejor dicho. Reacciono, le digo que esta mal yo amo a I y el tiene novia, el me responde "importa..?", a lo que yo le digo "claro que si... necesito saber si esto es serio o un webeo para ti" (ya no me importa I, aunque me siento culpable, quiero saber las posibilidades reales de algo con X) "voy a ser honesto, es la primera vez que hablamos, te estoy conociendo, por algo te di un beso, pero...". Se para, levanta los hombros, sonrie coquetamente y se va, yo quedo sumida en la culpa y confusion.
Estoy en una casa, con dos tipos que se suponen son mis amigos, bebiendo como animales, todos vomitan y nadie le importa, es como el carrete del fin del mundo decadente, deprimente, libre.
Despierto.

GAME OVER

no entiendo nada, no querias perder pero te rendiste, quieres seguir jugando pero te da paja seguir en el juego. no entiendo nada y en verdad ya no me importa (mentira, hare todo lo posible para que deje de importarme).
ahi mas jugadores ademas de ti, y el juego no puede convencer al jugador.

yo creo que no va a funcionar, tu eres muy frio y yo necesito demasiado cariño, yo soy muy fria y tu necesitas demasiado cariño. pero no importa. por ultimo deberias ser lo suficientemente hombre y decir "sabes, no... no va a resultar" porque aunque yo sepa que no va a resultar, mi cerebro de niña me hace tener esperanzas...
a parte de ti, tengo 3 opciones mas.. de esas 3, 2 me gustan, me interesan... de esas 2 solo 1 no la volveria a tomar porque es volver atras.
pero no, me ofrecen casi amor eterno, buen sexo (harto mejor que el tuyo) pero te prefiero a ti, y a ti te da lo mismo... me dices "andate con tus croatas! con tus rusos" cuando lo que quiero es a ti..
solo te digo, que ya no tengo 15, que no creo que un amor cualquiera (como el tuyo) sea el unico amor... asique apurate en decepcionarme para superarte en una semana e irme con otro, mira que lo que mas odio es perde el tiempo con gente que juega conmigo.
hasta tu mejor amigo esta enamorado de mi.
eres un estupido traumado.

odio al universo pero mas a la humanidad.. ojala vengan a buscarme pronto los que son como yo.. mira que me siento tan fuera de este mundo que me enferma.

CROACIA ES MI LUGAR en vola, y no francia, y no españa, y no alemania y definitivamente no chile.

dream

(la necesidad me hizo volver)

era una festividad del tipo "año nuevo" o algo asi... yo estaba en otra ciudad y le insista a B que viajara para vernos, y lo conseguia.
estabamos en una fiesta con mucha gente, y aparece un tipo rubio (A) que me atrae mucho, converso con el y nos besamos.
paso toda la noche pasando de A a B y a ellos no les molesta. mentira. a B le molesta pero hace como que no.
estamos en una micro, se sube mi madre y yo tengo que disimular mis romances... ella se da cuenta y se enoja (siempre se da cuenta y se enoja, quiere una monja por hija). miro a A y me doy cuenta de que es cara conocida, que por eso me gusto desde el principio... y aunque quiero estar con el, tengo mas ganas de esatr con B.
la micro para y ellos se bajan, aunque les pido que no lo hagan.
despierto y digo "oo parece que soñe con B (no dire su nombre) y con Wladimir!! y en se momento me doy cuenta que el cara conocida no era otro que Wlad.

who cares?

no quiero ser simple, aunque eso signifique ganar, he estado del otro lado... y la simpleza nunca vale la pena.
tampoco es como que quiera andar por la vida de "mina cuatica".. que wea mas patetica, que wea mas pretensiosa...

bueno, si se dejan deslumbrar por esas poses pasadas a cacas solo hablan mal de si mismos, right?

conexiones chantas, de plastico flaite, de los juguetes que venden en la calle, hasta el tolueno tiene mas peso y credibilidad y profundidad que eso!

son luces de colores pensadas, como adornar el arbol de navidad, all flashy and shinny.. pero no es mas que una wea armada e inutil, sin niun significado real ademas del de comprar muchas cosas.

a nadie le importa, y cuando digo es NADIE.
a nadie le importa a nadie le importa a nadie le importa a nadie le importa a nadie le importa a nadie le importa "uy mirenme todos, soy tan compleja, tan cuatica... sufro, soy atormentada, tengo visiones de cosas inmensas"

yo tambien he despertado sintiendo que me pegan en el pecho, porque la persona que ha estado mas cerca mio estaba muriendo, casi muriendo, cerca de morir... que se yo.

en verdad a nadie le importa
A NADIE.

tengo los ojos inchados de lo mucho que no interesa...

pero si se dejan deslumbrar por esas poses pasadas a cacas solo hablan mal de si mismos, right?

right?

a nadie le importa (ni a mi)

hola santiasko

desde la ultima vez que escribi han sucedido MUCHAS cosas...
conoci a un tipo, le diremos G, me enamore de su arte, y de su gusto musical, despues me hipnotizo su cara y su alma.. estamos juntos, y soy feliz con el.

mañana me voy a vivir a santiago, el lunes entro a clases y aun no estoy segura de lo que quiero de mi vida, no estoy ni siquiera segura de si quiero vivir..
estuve a punto de irme a valpo con mi chico, a vivir, tabajar, vivir, hacer nuestro arte, el su pintura y sus dibujos, yo mi "musica". me han tratado de puta, de floja, de inutil, de tiradora pa abajo... estoy a punto de colapsar...creo.

me ire, estudiare durante 6 meses, espero enamorarme de esa vida y continuar, si no.. el plan b sigue ahi.

montaña rusa emocional, he llorado y reido como hacia mucho no lo hacia, sobre todo reido.

no quiero que G sea lo fundamental, si se acaba y es asi, me voy a terminar de ir a la mierda.

supongo que no queda mas que asumir mi cobardia e irme a hacer lo que decidi (no se si es cobardia o culpa).

espero que la tierra ayude a minimizar el odio y la rabia, estoy cansada.. agotada fisica y psicologicamente, lo unico que quiero es ser feliz, ojala este intento de escape funcione.

siento que hace cientos de años que no escribo...

y las ganas de doparme a punta de pastillas son insoportables...

necesito dormir, pero no se si pueda hacerlo...

quiero que G me abraze...

estoy terriblemente cansada del control, de la culpa, de la manipulacion, de ser menospreciada, de la rabia, de guardarme las cosas, de bajar el perfil...

quiero mostrarle este blog a todos, pero obviamente no lo hare, perderia el sentido de tenerlo...

esper el lunes con ansias, chela y compañia perfecta.

quiero hacerlo feliz, ayudarlo a ser feliz.

creo qeu estoy divagando..

fin de las transmisiones.